有很久很久没有回家了，时间应该是快一年了。本来和朋友约好了到城里聚聚，我也兴致冲冲的买了从市区回县城的票。后来，朋友说要给妈妈过生日。我退了自己的火车票，因为帮表姐帮东西，时间上好像来不急了。在大舅的好意挽留下，我执意要回家。后来另一个朋友也因为工作的原因没有相见，我现在能明白每个人的生活处境，大多数都身不由己。也很庆幸，我有了自己的独处的时光。

下了高速，一个人在路边定了酒店。有个阿姨一直过来问：姑娘，去哪啊，我带你啊。我说：不用，打到车了。我只是在定酒店，还没有打车。我看着车站门口的人越来越少，我只是站着等我的出租车过来。人群慢慢散去，我的车还没有来。阿姨见状，姑娘，我们都是女同志，我开车送你也安全。我声音那么沙哑低沉，怎么会是女孩子呢！或许是因为我的浅色系衣服和紫色的发尾。

说起头发，我已经被舅妈骂了一顿。后来，因为我昨夜情绪的失控（无非是大哭一场）。也不再揪着我的头发来说事儿，凌晨的时候我想了好多好多好多，过去的人、发生的事儿，想到自己泪流满面，我是不是抑郁了，我觉得自己好脆弱啊。我好像还是很坚强的，大多数的时候都是自己一个人哭，很少失控，失控的时候就是担心家人和朋友的时候，我想我也应该为自己留下点眼泪。他们总说，男儿有泪不轻弹。我知道，我也不是一个爱哭鬼。被当作女生的时候很多，我暂且认为是自己长得清秀吧（划掉）。我知道我回到村里，应该会成为他们口中的玩笑，说得最多的应该是“像个女孩儿一样！”我讨厌他们的评价，很讨厌。

我又想到了昨夜的失控起因大抵是父亲喝醉了酒，吵着我没有女朋友的事儿，我知道堂哥结婚多年有两个孩子，我也知道堂弟去年结婚生子。父亲怕我找不到女朋友，怕我没有这方面的心思。那些没有结婚的朋友可能跟我面临着同样的压力吧！酒总是会放大自己的情绪，作为时常喝酒的我来说，我知道这种感受。我不在乎社会对我和家人的评价，我不在乎什么家族和远亲的评价。我只是关心父亲喝酒对身体的伤害，我爱他，我不想让他伤害自己。我也知道他付出了很多，尽管我现在是所谓的研究生（垃圾东西），但是年龄的增加和父母的变老也切实是这样的。我也在改变，我也想早点工作，然后跟合适的人谈谈未来和梦想。我很讨厌家族的一切，这里的家族在我们这里叫“自家屋”。当然这也是农村一辈人的固化思维：攀比心，好胜心，嫉妒心，我真的看不到一点所谓的善良。也很怀念山里的人，怀念外出调查遇到的人，他们真的好淳朴啊！特别是在山上住了五个月的阿姨家，阿姨人真好，我也好喜欢她。有时候，我觉得自己深处黑暗中，偶有一点光明。有时候，我也觉得自己深处光明之中，只是背后有些影子罢了。

昨夜想了很多，想到卓别林写给自己的信，我也开始接纳这些事情。我尽可能的保持自我，远离束缚。让父母别在意外人的评价和看法，我一定一定会带他们远离这恶的中心，以家为中心的社会关系。我怀念，那个曾经外边下雨，自己拿着水盆接水的家。我怀念，一家三口坐着自行车去外婆家的时候，我做车梁上，母亲在后座，父亲奋力骑着，因为那时候他很年轻，年轻到我们比赛骑车，他曾一口气从外婆家骑到我家（脚不挨地那种）。我怀念，一家人挤在大头电视前看《爱情是从告白开始的》，那时候我还小。他总是说自己身体好，然后肆意践踏自己的健康，抽烟喝酒。他自己跟我打包票说要戒一样，我多想他都戒掉，我知道这很难。因为我以前也不是一个安分的少年，也曾抽烟很凶。因为肺部的原因住院之后，我彻底戒掉了。就是这样的父亲，他甚至连自己的医疗保险都不交，我很生气，我很无助，我很难受，你凭什么不爱你自己！凭什么！若我的眼泪能劝你长点心，我愿意天天流泪。后来父亲妥协了，答应我去叫医疗保险和清理自己牙齿（抽烟的牙结石）。我也让父亲把家里打理一下，我们一起让他干净一些，美丽一些。计划换掉年久的桌子和沙发，以及外边那扇风一吹就会乱叫的门。妥协的理由是，明年我会找到女朋友的（或许还是我一个人，但我会去找到合适的人）。我想，我们会好起来，一家人都能平安健康。我想，你们能看着我不断成长、然后成家立业（或许是立业成家）。呐，会好起来的吧。

好像写了一堆乱七八糟的文字，今天也有很开心的事情。比如蛐蛐儿给我回信了，是草书写的。很开心很开心，2022年的尾巴，我给他写了信。2023年的初，她给我回了信。尽管我们只是网友，尽管我可能得叫她阿姨（她说要我叫她奶奶），我知道她好像一个人很多年了。不过，这都没关系，我知道她是一个有趣的人。微信公众号的粉丝加1，她说看自己的文章会推荐其他人的文章，说很喜欢我的文字。好开心被别人喜欢，尽管我觉得自己大多数是一个负能量爆棚的人。当然，我会尽可能保持自己的真诚和自我。我回复到，我也好想看你的文字啊，如果你看到这篇推文，请在公众号对话框告诉我你的公众号，我也很想看你的文字。文字有它独一无二的力量，我想很少有人知道。因为，他们从不记录，他们也从不表达。

言归正传，在酒店洗了澡就直接打车去了高中时经常去的街道（我们都叫它小吃街）。它好像是我们整个高中时代的缩影吧，去吃饭，去上网吧。下了出租车，我看着熟悉的街道，也算不上熟悉。一年不来过几次，熟悉的店家也不过一二。那年，我们在那里吃了烩面。我去点了一份正宗的牛肉烩面（记不清楚了，或许是羊肉）加一杯AD钙奶（粉色装，猛男必备嘛！），当然也少不了大蒜。我拍照给一个多年不见的朋友，我说我去了N年前我们吃烩面的地方，好像还在那里陪另一个朋友过了生日。他起初是惊讶而后是羡慕，再后来就没有后来了，我要认真吃面了。

不知道老板有没有换人，反正我感觉上一个夏季我们还是高中生，我们还是拿着为数不多的钱来吃烩面，尽管吃过很多美食，我仍然感叹于那时候的烩面的味道。十块钱就能满足，有多余的钱还能做点其他事情。

吃完烩面，跟实验室的同学介绍了烤甘蔗，他们不知道甘蔗为什么要烤。我也惊奇的发现，那个烤甘蔗、WC、棒棒鸡在同一片地方，但是却不影响他们的生意，真的很奇怪哈哈。

我沿路直走，看着熟悉的街道，所幸扯掉口罩，贪婪的呼吸着熟悉的空气，偶尔来一口AD钙奶，颇有些喝酒的豪爽，当然我当时应该是想去吃烤甘蔗和糖葫芦。虽然最后都没有吃到，好像一点都不担心病毒的事情。又去熟悉地方转悠，看到了麻辣香锅，又想到了另一个朋友。我们去吃，我真的是辣到怀疑人生。那又是一段美好的记忆，我又同朋友分享了起来。随后呢？去了一个熟悉的广场，看了看河边的霓虹，多年前的时候，我就系很喜欢在河边吹吹风，然后看看霓虹，幻想一下未来。也在河边的影城看看电影，只是这一次我没有去看。我有些累了，上午帮表姐搬东西，下午赶车然后又故地重游。看了不少，想了不少，仍然在酒店打完字的我着实是困了。

早点休息晚点晚安。